Son iki yıldaki derin hislerimden biri, ağır iş ve büyük zihinsel baskının gerçekten bir kişinin merakının neredeyse tamamını tüketeceğidir. Çalışmadan önce, gerçekten yapmak istediğim çok şey, çok merakım ve sebepsiz yere çok mutluluğum vardı. Çok mutlu bir anda, dışarıda şiddetli bir yağmur yağsa bile kalbimde ani bir aşk bile olur. Birini sevmek olabilir, yaşamanın güzel olduğunu hissetmek olabilir. Kısacası, hayatta başkalarıyla paylaşılamayacak kadar harika bir an yaşayabileceğimi fark ettiğimde, bu bir tür ani ilham, bir tür coşkuydu. Başlangıçta, asla durmayan deniz suyu gibi, duygusal kazançlar ve kayıplar ne olursa olsun, her zaman böyle bir rüya gibi yaşayacağımı düşünmüştüm. Ama yanılmışım, uzun süre çalıştıktan sonra aklım ve ruhum sadece dinlenmek istiyor. Sıklıkla, irademde yapmak istediğim pek çok şey olabileceğini hissediyorum, ancak fiziksel gücüm ve zihnim gerçekten ayak uyduramıyor. Birbirimizi sevmeyi bırakmanın iki insanın artık birbirini teselli edememesi anlamına geldiğini anlayacağım. İnsan gücünün bazen yetersiz olduğunu kabul edeceğim. Bu tür bir acı ve sıkıntı belli bir kişiye anlatılamaz, konuşulması da mümkün değildir. Hayatla yüzleşmek için elimden gelenin en iyisini yaptığımı ve başkalarına karşı yeterince nazik olduğumu biliyorum ama gerçekten yorgunum. Bazen o kadar yorgunum ki kimseye anlatamıyorum, o kadar yorgunum ki. Bana yardım edebilir misin, beni rahat bırakabilir misin? Yıllar boyunca inşa ettiğim her şeyin, arkamda kimse olmadan tek başıma sürdürülmesi gerektiğini anladım. Bu dünyada istediğim her şeyin benim için eşit derecede değerli bir şeyle değiştirilmesi gerektiğini anladım. Bu gönül yarasını dindirmenin bir yolu yok. Bazen gerçekten hayatımın geri kalanında hiçbir şey yapmamak, sadece şaşkınlık içinde olmak ve tüm hayatımı geçirmek istiyorum.