ALittleRuffian

この歳になってコンサートに行く意味はスターを追うことではなく、青春とデートすることだ あなたはステージの上、私は人の海の中に、そして青春は私の前に立っている。ステージではあなたは輝き、私たちは客席で涙を流しました...なぜ多くの人がライブでコンサートを見て泣くのでしょうか？ 708090年代に生まれた人が多すぎるため、愛する人と結婚する人も多くはありませんし、最も愛する人と結婚する人も多くありません。コンサートを聴いていても、前奏が流れ始めると思わず涙してしまいました。高校時代の休み時間のラジオから毎日流れてくるメロディーと、あの怖いもの知らずの青春時代を思い出します。体が太り、頭髪が薄くなった中年男女の群れを見ていると、青春は遠く離れたものであることがわかる、物質的にも精神的にも乏しかったあの時代、私たちは狂気の雑草や野の花のように、無秩序に伸び続けていた。指導や指示なしに際限なく。私たちはあらゆるルールや条件に囲まれているように見えますが、心の奥底にある抑圧された感情と理解されたいという欲求は常に絡み合い、衝突し、抑圧して手放すことのできない感情となります。それは、まだ将来どんな職業を選ぶか、どんな人と結婚するかを考えていた青春時代でした。さて、数年後には子供たちの結婚の準備が次々と始まるだろう。かつて夢や希望があったことも忘れかけている土砂降りの雨に濡れる人を笑うな、歌いながら涙を流す人を笑うな。その涙は歌手や特定の人物とは何の関係もありません。それは、私が最も愛した時代を思い出し、年をとりたくないのに年をとらなければならない無力さを受け入れることです。

この人とは結果が出ない運命にあるが、この人をとても愛している場合、あなたはそのプロセスを通過することを選択しますか、それとも方向転換して去ることを選択しますか？私なら全力で、この人に全ての熱意を尽き果てるまでぶつけて、もう抱けなくなるまでしっかり抱きしめてやる。この関係において、私は明確な良心を持っています、私は彼女にふさわしいです、私は自分自身に価値があります、結果が良いかどうかは関係ありません。人は必ず死ぬのですが、その結果はどうなるのでしょうか？結婚すれば離婚する、老いることを結果というのか？必ず早めに帰る人がいます。出会う確率は極めて低く、考え方の違いですれ違いは残念なので、人生に悔いを残さないように最善を尽くしましょう。

牛か狼か？ [間違った]

『スピリチュアル・ジャーニー』の中に「生きていくのに成功する必要はない。空を眺めたり、散歩をしたり、ピザを食べたりするだけの人生もとても良い。私はこの世界に来た」という一節がある。 「花がどのように咲くか、水がどのように流れるか、そして太陽を見るためだけです。太陽が昇るとき、日が沈むとき。興味深いことを経験し、忘れられない人々に会いに来てください。」 確かに、私たちは忙しすぎて真実を無視しています。それは、多くのことには意味がある必要はないということです。それが意味があるというわけではありません。人生に標準的な答えはありませんが、私たちの心に刻み込まれているのは、前に進むことです。不安や内輪もめのときは、どうぞ。人生はさまざまな経験の重ね合わせであることを忘れないでください。この解答用紙はランダムな書き込みでいっぱいです。ボーッとしたり、日の出を見たり、星を数えたり、一見無意味なことを好きなだけできる、その経験こそが最大の意味です。人生は、世界が意味があると考えることをする必要はありません。意味は自分自身によって与えられます。そうだよ、他人に決めつけられるな、短い人生、幸せに過ごしたほうがいいよ、それはトラックじゃなくて荒野なんだよ、今を楽しんでいる限り意味があるんだよ。世界でただ一つの真の英雄主義、それは人生の真実を認識し、それでも人生を愛する、あなた自身の英雄になりましょう！

お久しぶりです、大騒ぎしましょう、こんにちは、旧友！ [ピップ][ピップ][ピップ][いたずら][いたずら][いたずら]

過去 2 年間で私が深く感じたことの 1 つは、重労働と多大な精神的プレッシャーは、人間の好奇心のほぼすべてを実際に消費してしまうということです。働かない前は本当にやりたいことがたくさんあって、好奇心もたくさんあって、理由もなく幸せをたくさん感じていました。とても幸せな瞬間は、たとえ外で大雨が降っていても、心の中に突然愛が芽生えることもあります。それは誰かを愛することかもしれないし、生きていてよかったと感じることかもしれない。一言で言えば、それはある種の突然のインスピレーションであり、他の人と共有できない人生の素晴らしい瞬間を経験できることに気づいたときの一種のエクスタシーでした。もともと私は、絶えることのない海水のように、感情の損得に関係なく、常に夢のような生き方をしていくと思っていました。しかし、私は間違っていました、長い間働いた後、私の心と魂はただ休みたいだけです。やりたいことはまだたくさんあるかもしれないけど、本当に体力と精神が追いつかないな、と思うことがよくあります。愛し合うのをやめるということは、二人がお互いを慰め合うことができなくなるということだと私は理解します。人手が足りない場合があることは受け入れます。このような痛みや悩みは特定の人には言えませんし、相談することもできません。私は人生に向き合うために最善を尽くし、他人に十分親切にしてきたことはわかっていますが、本当に疲れています。誰にも言えないほど疲れていることもあります、とても疲れています。手伝ってくれませんか、休ませてくれませんか。私が何年にもわたって築き上げてきたものはすべて、後ろの人なしで自分自身で維持しなければならないことに気づきました。この世界で私が欲しいものはすべて、私にとって同じくらい貴重なものと交換しなければならないことに気づきました。この心の痛みを和らげる方法はありません。時々、残りの人生何もせずにただボーッとして一生を過ごしたいと心から思うことがあります。

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