Um dos meus sentimentos profundos nos últimos dois anos é que o trabalho pesado e a enorme pressão mental realmente consomem quase toda a curiosidade de uma pessoa. Antes de não trabalhar, eu realmente tinha muitas coisas que queria fazer, muita curiosidade e muita felicidade sem motivo. Em um momento muito feliz, mesmo que esteja chovendo forte lá fora, haverá até amor repentino em meu coração. Pode ser amar alguém, pode ser sentir que é bom estar vivo. Resumindo, foi uma espécie de inspiração repentina, uma espécie de êxtase ao perceber que poderia vivenciar um momento tão maravilhoso da vida, que não pode ser compartilhado com outras pessoas. Originalmente, pensei que sempre viveria de maneira tão onírica, independentemente de ganhos e perdas emocionais, como a água do mar que nunca para. Mas eu estava errado, depois de muito tempo trabalhando, minha mente e minha alma só querem descansar. Muitas vezes sinto que ainda posso ter muitas coisas que quero fazer em meu testamento, mas minha força física e minha mente realmente não conseguem acompanhar. Vou entender que deixar de se amar significa que duas pessoas não podem mais se consolar. Aceito que a mão de obra às vezes é pobre. Esse tipo de dor e problema não pode ser contado a nenhuma pessoa específica e é impossível falar sobre isso. Sei que fiz o meu melhor para enfrentar a vida e fui gentil o suficiente com os outros, mas estou muito cansado. Às vezes estou tão cansado que não posso contar a ninguém, estou tão cansado. Você pode me ajudar, você pode me dar uma pausa. Percebi que tudo o que construí ao longo dos anos tinha que ser mantido por mim sem ninguém atrás de mim. Percebi que qualquer coisa que eu quisesse neste mundo teria que ser trocada por algo igualmente precioso para mim. Não há como aliviar essa dor de cabeça. Às vezes, eu realmente quero não fazer nada pelo resto da minha vida, apenas ficar atordoado e passar toda a minha vida.